Este sera mi ultimo post

esta manana se encendio como dos focos sobre una escena, y yo estaba en medio, yo era el protagonista. Pero la escena se acababa. Quiero decir, es como si antes hubiera musica, y por un momento, dos grandes focos luminosos, enfocan algo y ese algo soy yo y todo se ha parado... tengo que volver a casa. Y en realidad, ni siquiera se donde esta mi casa. Volver es mentira.
Volver es mentira por muchisimas razones, y la principal es, porque no tengo que volver, porque la vida no es un solo camino, la vida esta llena de bifurcaciones, de cruces de caminos. Vivir es el juego con mas posibilidades que existen. Esta manana estoy muy triste, porque parece que dew algun modo, todo me grita ya esta, vete, haz otra cosa, mas normal, mas cotidiana. He pasado cuatro dias en Koh Tao.
Koh Tao es una pequena isla en Thailandia, una isla que esta llena de pijos, pero yo he tenido mucha suerte. He encontrado un monton de gente francamente genial. Ayer estaba casi dispuesto a pegarme por uno de ellos, porque vino un americano idiota, dando por saco. En fin...
Pffff, cuantas cosas. He descubierto que me encanta bucear, y tambien, que es otro de esos trabajos que se pueden hacer y que son geniales. Al final creo que me gusta mas ser profesor, pero perfectamente podria venirme aqui, o en cualquier otro lugar del planeta, acabar de aprender a bucear, y ser instructor de buceo. Es uno de esos grandes trabajos que se pueden hacer, uno de esos con el que te ries de la gente, porque pasas de lado, y los ves aun trabajar, y tener ninos y coches y casas. La gente no se da cuenta de que hay 3 millones de maneras de seguir viviendo, sin trabajar ni la mitad.
Hoy hablaria de buceo, y es que alucino que no me salga ni una sola palabra, porque bucear es como descubrir un nuevo planeta. Un planeta donde todo va mas lento, pero donde tu corazon va muy rapido. Creo que es una de las mejores cosas que he hecho nunca. Pero el peso de irme, pesa muchisimo en mi y no me salen mas palabras. Ya lo he dicho, estoy de verdad triste. Aqui ha sido como en Hsipaw. He encontrado amigos, con Laura (ingelsa), Tom (su novio, holandes), Sebastien (frances), el gran Vigs (un indio con un corazon grande como un planeta y sobretodo, Franck (frances), que me ha reensenado a tocar la guitarra. He pasado 4 dias con el haciendo musica y buceando. Si tuviera este tipo cerca de mi casa, seguro que seria mi amigo, hay mucha comprension entre nosotros.
En fin, creo que hoy escribo cosas inconexas. Quiero decir muchas cosas, y no digo nada o digo mucho sin decir demasiado, porque a traves de mis letras quizas entendeis como me siento. He acabado de pasar quiza los mejores 4 dias de mi viaje, buceando y de fiesta en fiesta, con gente maravillosa que he encontrado aqui, pero todo se acaba de repente, y tengo que volver. Volver donde hay la vida normal y ya nada es tan sorpresivo, pero al mismo tiempo me digo que no tengo que volver a ser parecido, que puedo volver y hacer algo diferente. Creo que no quiero quedarme mas en Francia, que ese pais nunca me da nada, y tampoco quiero volver a Valencia. Me encanta un monton de cosas que hay alli, como mi familia, que los quiero mucho, claro, o el humor de Joan, las conversaciones con Julien, el corazon de Paco, o mi exrana, pero siempre genial amistad con Vicentin. Me encanta tomar cervezas en el bar museo, que es mi bar en Valencia, y que espero que nunca cierren, porque cerraran sin saberlo una enciclopedia de mi mismo. Cuanta gente paso por alli conmigo. De verdad ese bar es importante para mi. Y me encanta que seamos mediterraneos, y que olamos a mar en Valencia, nuestros arroces, una paella hacia la albufera, una tortilla de patatas. Nuestro amor por el futbol, simple, sin problemas, solo espectaculo... No se, me gusta mucho algunas cosas de Valencia, pero no puedo volver, no todavia. Y bueno, estoy triste tambien por eso, porque volver es mentira, porque no se donde volver. Tengo la posibilidad de irme a vivir a Teheran este ano, y creo que seguramente esto es lo mejor que puedo hacer, pero ya veremos. me asusta un poco volver, porque se que volver ahora es cambiar. Que tengo que buscar otra cosa y de nuevo, no hay camino. Tengo que cambiar, pero nada esta hecho ni dado. Tengo que cambiar...

En hoy sin decir nada, digo demasiado. Mi cabeza esta llena y vacia de muchas cosas que entran y salen. SOy yo el actor en esta escena, que como en martin Hache, tiene que salir de ella misma, porque esa escena es su vida. Tengo que ir cara al publico, que no esta alli, y decirles, no se como hacer para que mi vida siga siendo tan maravillosa como es, pero voy a hacerlo de algun modo. Soy tan afortunado... soy rico. Cuanta gente sigue como por inercia haciendo cosas que quiza no le gustan, y yo jamas hice nada que no me gustase. Trabaje un poco si, pero no demasiado, y siempre he tenido todo, todo lo que he querido. Soy mas rico que Will Gates. Ahora solo tengo que decidir que hacer, que no lo se, pero algo bueno saldra y sera raro, como las cosas que yo hago, y seguro que la gente pensara que es genial, pero que muchos no se atreverian a hacerlo. Soy raro, diferente y me asumo. Soy asi, y necesito seguir siendo asi, pese a que sea dificil. SOy asi, en realidad, porque no se ser de otro modo. No es que me empene en ser esto que soy, soy asi por mi inercia quiza, por mi modo de sentir. No soy mejor que nadie, pero esto soy.
"he visto que una persona ha entrado como publico y me mira decir todo este recital de reflexiones hacia dentro-fuera. Los focos me iluminan mas que nunca. Soy mas solo hoy que nunca. Tengo todas las soledades del mundo esta manana en mi sola soledad. Hay varios agujeros en esta escena, y estoy seguro que conducen a caminos diferentes e interesantes. Cuando el foco deje de mirar, voy a ver donde me meto. Ya os cuento. Espero tener suerte...

Buenas noches y buena suerte..."